Les 6 besoins humains sont de loin, à mon avis, la meilleure stratégie pour vivre une vie épanouie.
Le concept des besoins humains fondamentaux a été créé pour la première fois par Sigmund Freud, par la suite plusieurs psychologues y ont contribué au fil des années et le célèbre psychologue Abraham Maslow. Tony Robbins a adapté la théorie et les enseignements de Maslow en l’un des meilleurs outils existants pour transformer sa vie : les 6 besoins humains fondamentaux.

Nous avons tous des besoins, pas seulement pour la survie de base, mais 6 besoins profonds qui doivent être satisfaits pour une vie de qualité. Les besoins sont : Amour/Connexion, Variété, Signification, Certitude, Croissance et Contribution.

Les quatre premiers besoins sont nécessaires à la survie et à une vie réussie.
Les deux derniers besoins (croissance et contribution), sont nécessaires pour vivre une vie épanouie. Certains d’entre vous pensent peut-être : “J’ai besoin d’EAU et de NOURRITURE, de VÊTEMENTS, d’AMOUR et de CHOCOLAT!!!”, et vous avez raison, mais ceux-ci font tous partie des 6 Besoins Humains.
Ce sera un long article, mais accrochez-vous… ça en vaudra la peine !

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Oui, le coaching est un service, mais c’est avant tout une relation entre le client et le coach.

Donc, vous vous sentez coincé dans un certain domaine de votre vie ou de votre carrière et avez décidé d’obtenir de l’aide ? Ou vous vous sentez simplement prêt à porter votre développement personnel au niveau supérieur avec l’aide d’un coach. Vous avez déjà trouvé quelqu’un qui semble être le bon coach pour vous : quelqu’un en qui vous avez confiance qui est compétent et qualifié pour vous fournir le soutien requis, quelqu’un avec qui vous sentez que vous pouvez être complètement ouvert, quelqu’un qui vous fait sentir soutenu mais aussi suffisamment défié.

Vous vous demandez : comment puis-je m’assurer que j’en tirerais vraiment quelque chose du coaching ? Et si le coaching ne fonctionne pas pour moi ?

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Vulnérabilité masculine tabou?

Souvent confondu pour de la faiblesse, beaucoup d’hommes semblent allergiques au mot “vulnérabilité”, mais pourquoi ?

Depuis petit, on nous apprend que pour un homme tout signe de faiblesse est une honte, et on a donc peur de se rendre vulnérables de peur de paraître faibles. On a peur de ne pas être considéré comme un homme si on montre des signes de vulnérabilité. La vulnérabilité masculine, tabou ?

Les hommes pensent généralement que la seule façon de montrer leur vulnérabilité est d’exprimer leurs sentiments et de pleurer. Cependant, la vulnérabilité ne consiste pas seulement à fondre en larmes.

Voici quelques exemples de comment un homme peut se montrer vulnérable sans pour autant être “faible” :

  • Prendre le risque de changer
  • Communiquer ses sentiments difficiles
  • Parler quand on perd contrôle
  • Demander de l’aide
  • Postuler pour l’emploi que vous voulez vraiment
  • S’ouvrir dans votre relation
  • Partager votre peur et vos soucis les plus profonds avec votre partenaire
  • Dire à votre partenaire qu’elle vous a bouleversé
  • Dire à votre partenaire à quel point vous êtes reconnaissant de l’avoir dans votre vie
  • Approcher quelqu’un pour la première fois malgré vos craintes d’être rejeté
  • Questionner votre partenaire sur ses inquiétudes et ses peurs
  • Inviter quelqu’un à un rendez-vous
  • Exprimer votre amour sans savoir s’il est réciproque
  • Écrire vos vrais sentiments dans un e-mail.
  • S’excuser et admettre vos erreurs
  • Demander de l’aide à votre partenaire
  • Dire à votre partenaire à quel point elle vous manque

La vulnérabilité ressemble à la vérité et au courage.
La vérité et le courage ne sont pas toujours confortables, mais ce ne sont pas des faiblesses

Confondu pour de la faiblesse

La représentation de la vulnérabilité en tant que faiblesse trouve ses origines dans notre histoire, depuis l’enfance, d’anciennes relations, du sexe, des médias et de la culture.

Ironiquement, plus nous tentons de cacher nos peurs et nos insécurités, plus le sentiment de culpabilité amplifie. Souvent, c’est ce sentiment qui a tendance à nous vider de notre courage et de notre force.

Ce qui est tout à fait surprenant quant à l’expression de la vulnérabilité, c’est qu’elle renforce à la fois nos relations et notre estime de soi.

Être ouvert augmente la connexion et l’intimité.

La vulnérabilité améliore les caractéristiques vitales et les expériences suivantes dans les relations :

Connexion et intimité

Se montrer vulnérable crée un espace de sécurité pour s’ouvrir à nos partenaires et pour qu’ils soient également ouverts vis-à-vis de nous. Recevoir de l’amour et de l’attention nous fait nous sentir acceptés et soutenus. Cette connexion créée par la vulnérabilité permet aux partenaires de véritablement se connaître.

Cultiver la confiance

Être ouvert et partager nos pensées et nos sentiments cachés nécessite du respect et de l’attention. Cela favorise la sécurité et la confiance pour que les deux partenaires prennent soin l’un sur l’autre dans les moments difficiles.

Augmente la croissance et le changement

Quand nous partageons nos idées et nos sentiments dans une relation basée sur le soutien, enrichit l’espace pour le développement personnel. L’acceptation de la vulnérabilité signifie l’absence de jugement, donc parler d’insécurité n’entrave pas notre estime de soi.

Renforcer la confiance

L’expression de la vulnérabilité nous aide à nous sentir à l’aise avec nos défauts, sans honte. S’ouvrir à nos peurs renforce notre estime de soi alors que nous résistons à la tentation de prétendre que tout va bien. Ne pas être OK, est OK. Vous avez le droit de ne pas être OK 100 % du temps.

Renforce notre humanité

Chaque personne se sent vulnérable. C’est l’essence de l’être humain. Plus nous nous voilons la face, plus nous pouvons nous sentir déconnectés de nous-même. Lorsque nous parlons ou écoutons les autres, nous pouvons reconnaître l’humanité dans la peur, le doute et l’inquiétude avec ouverture et curiosité.

Prenez en compte la façon dont nous répondons à la vulnérabilité des personnes en crise et comment cela nous motive à les aider. La base de l’humain n’est pas égoïste comme beaucoup de monde l’imagine, mais plutôt d’aider son prochain. C’est quand on contribue au bien-être des autres qu’on est le plus heureux.

Amplifie l’amour

Exprimer nos sentiments et nos pensées avec ouverture et acceptation sont les éléments essentiels de l’amour. Être ouvert émotionnellement et physiquement augmente naturellement l’amour dans une relation.
Si quelqu’un vous humilie ou utilise votre vulnérabilité contre vous, cette personne n’a pas sa place dans votre vie. Vulnérabilité masculine, tabou?

J’ai récemment vu un homme s’ouvrir à sa femme, se montrer vulnérable, je parle d’un homme qui n’a pas pour habitude de faire ce genre de démarche. Et sa femme l’a écoutée et a utilisé ce moment de vulnérabilité contre lui en disant les choses suivantes :

  • Ça va mieux, princesse ?
  • Tu vas encore avoir un moment “wein wein” aujourd’hui ?
  • Je trouve que tu es peut-être “trop” féminin pour moi.
  • J’ai besoin d’un homme, un vrai

Quand j’ai entendu ce genre de propos irrespectueux, rabaissants et humiliants, je me suis dit immédiatement que cette femme est vraiment toxique. Peu importe la façon qu’elle a été éduquée ou ce qu’elle a subis dans de précédentes relations, c’est tout simplement répugnant de traiter quelqu’un de la sorte.

Accepter notre vulnérabilité est risqué, mais pas autant que de renoncer à l’amour, à l’appartenance et à la joie. Vous savez, ces expériences qui nous rendent les plus vulnérables.

Ce n’est que lorsque nous aurons le courage d’explorer les ténèbres que nous découvrirons le pouvoir infini de notre lumière.

La vulnérabilité consiste à être authentique et honnête. Un exercice de renforcement pour les hommes consiste à développer le courage d’être vrai.

Alors la vulnérabilité c’est quoi? Voici ma vision des choses :

“La vulnérabilité, c’est : Donner les moyens nécessaires à notre destruction à quelqu’un d’autre et avoir la foi qu’ils n’en feront rien.”

Et pour moi, il n’y a rien de plus courageux que ça ! Vulnérabilité masculine, tabou ? Oui, mais c’est tout à fait injustifié. Donc, on s’en bat les couilles

Nous traduisons notre expérience en langage et confondons le langage avec notre expérience réelle.

Quand vous dites, par exemple ; “Je déteste cette situation” alors que la situation était juste inconfortable, votre langage vous fera vous sentir plus mal. Il amplifiera la signification que cette expérience à pour vous.

“Je t’aime” est un excellent exemple de la façon dont les mots influencent vos émotions.

Chacun a sa propre liste décrivant le sentiment d’amour. Mais quand vous dites que vous aimez quelque chose, vous commencerez à le ressentir.

C’est pourquoi les manipulateurs vous demandent, ou vous poussent à leur dire que vous les aimez.

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Sous chaque comportement se cache un sentiment. Sous chaque sentiment se cache un besoin.
Et lorsque nous répondons à ce besoin, plutôt que de nous concentrer sur le comportement, nous commençons à attaquer la cause, pas le symptôme.

Vous êtes-vous déjà demandé ce qui crée l’anxiété et pourquoi tant de gens sont anxieux ?

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Tout d’abord : le sexe signifie différentes choses pour différentes personnes

Le sexe peut être l’expression ultime de l’amour romantique et de l’intimité.
Ou des montagnes russes émotionnelles.
Ou un anti-stress.
Ou tout est question de procréation.
Ou c’est simplement un bon moment.
Cela peut être toutes ces choses et plus encore.

Le sexe signifie différentes choses pour différentes personnes.
Et ce que cela signifie pour vous n’est pas nécessairement constant non plus.

Cela peut signifier différentes choses à différents moments de votre vie, ou même d’un jour à l’autre.

Et vous savez quoi ? C’est parfaitement normal.

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Pour la même raison, que les campagnes de diffamation politique dépassent les campagnes positives.
La saloperie a juste un impact plus important sur notre cerveau.

Et cela est dû à la distorsion négative du cerveau : votre cerveau est simplement construit avec une plus grande sensibilité aux nouvelles désagréables. Le biais est si automatique qu’il peut être détecté au stade le plus précoce du traitement de l’information par le cerveau.

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Parfois, vous pouvez avoir l’impression d’être vraiment doué pour manifester des situations négatives, c’est peut-être parce que la culture dominante a accepté et promu une réalité souvent basée sur la peur et l’anticipation du pire scénario possible.

Lorsque vous commencez à comprendre le fonctionnement de la loi de l’attraction, vous savez que ce que vous obtenez est ce que vous croyez et pensez vraiment le plus souvent et avec la charge la plus émotionnelle.

La bonne nouvelle est que chaque situation négative vous offre l’opportunité de clarifier et de vous réaligner avec ce que vous désirez le plus et ainsi vous pouvez alors décider de manifester consciemment vos désirs.

Dans cet article, nous explorerons en profondeur comment vous pouvez arrêter de manifester ce que vous ne voulez pas en comprenant le rôle des pensées et des émotions négatives inconscientes ainsi que les peurs, qui sont les principales causes de manifestations indésirables.

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Anxiété - www.quantum-coaching.net


J’ai récemment réalisé que parmi le nombre de personnes que j’ai coaché, 100% d’entre eux étaient paralysés dans l’inaction suite à une angoisse. Ce qui engendre de la stagnation dans leur vie et sur le long terme peut amener à la dépression, la démotivation, burn-out et crises d’anxiétés en toutes sortes.

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Réinitialisez votre vie sexuelle

Si vous êtes en couple et coincé dans une routine sexuelle, vous n’êtes pas seul. Si les périodes de calme plat font partie intégrante de toute relation, ce n’est qu’une faible consolation pour les couples qui en vivent une. L’habitude est la mort de la pulsion sexuelle. Plus on s’habitue à quelqu’un, moins le sexe devient excitant.

Voici quelques petits conseils pour vous aider à raviver la passion si votre vie sexuelle n’est pas satisfaisante.

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Pourquoi suis-je triste qu’il soit parti alors que je n’étais pas heureuse avec lui.
Une dame vient me voir en consultation :

« Je viens vous voir parce que j’ai divorcé et je n’arrive pas à m’en remettre. »
Quand on creuse, elle réalise qu’elle n’était pas heureuse avec son mari et qu’il ne lui correspond pas. En fait ce qui la rend malheureuse aujourd’hui n’est pas que leur relation soit brisée, c’est le sentiment de solitude qu’elle ressent depuis qu’il est parti.

Je la questionne :

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